【樓主】2013-08-03 22:50
» 婆婆半夜入室親吻兒子 媳婦哭訴以后日子咋過
城市晚報訊 昨天本報關(guān)于公婆要自家的鑰匙，兒媳婦到底應(yīng)不應(yīng)該給的新聞刊發(fā)后，這件看上去并不算大的事兒，竟然引發(fā)了很多兒媳的共鳴，她們紛紛通過各種方式聯(lián)系本報，講訴自己在婆媳相處中遇到的尷尬事兒。
兒媳的尷尬：婆婆半夜“潛”入兒子臥室親吻兒子
昨天上午，長春市民耿女士來到報社，說她最近正為如何處理婆媳關(guān)系而煩惱�！拔液拖壬Y(jié)婚兩年多了，感情一直都不錯，最近我卻幾次三番動了想要離婚的念頭，原因就是我婆婆管得實在太寬。”
耿女士告訴記者，她的愛人幼年喪父，婆婆一人拉扯兒子長大，母子關(guān)系極為深厚，因此在結(jié)婚之前，先生就明確告訴她，婚后一定要和婆婆住在一起�！斑@件事我覺得一點問題都沒有，贍養(yǎng)老人我們責無旁貸�！�
耿女士說她是家里的獨生女，但對家務(wù)等雜事一點也不打怵，結(jié)婚以后，每天下班都會里里外外跟著婆婆一起忙活，可時間一久，問題就出現(xiàn)了�！捌牌徘Х桨儆嬛蛔鑫依瞎珢鄢缘牟�，吃飯時不斷地給他夾菜，好像照顧小孩子一樣。而且老公換下來的衣服，婆婆會搶著去洗，我說我洗吧，婆婆竟然說‘他一直都是穿我洗的衣服’，這樣的話我聽了很不舒服�！�
更讓耿女士難以接受的是，婆婆居然半夜起來鉆進他們的臥室，只為了親兒子一口�！澳翘煳宜鋈豢诳�，打算起來喝口水，沒想到一睜眼睛，發(fā)現(xiàn)婆婆正在親我老公的臉蛋，那種感覺真是難以形容�！惫⑴空f，當時婆婆似乎也嚇了一跳，馬上和她解釋說擔心兒子睡覺不老實蹬了被子，所以來看看。“我當時就在想，難道以前婆婆也來過，只是我們沒有發(fā)現(xiàn)？這難道不是在侵犯別人的隱私嗎？”
第二天一大早，耿女士和先生說了這件事�！伴_始時先生也有些吃驚，但見我的臉氣得都紅了，他就覺得我有點小題大作，說小時候跟著媽媽睡慣了，大了以后雖然自己一個屋了，但是婆婆還是半夜來給他蓋被子�！倍诠⑴靠磥恚艘粫r彼一時，如今兒子都是別人的老公了，媽媽還半夜沖進臥室實在有點不方便�！拔蚁壬艺f，婆婆已經(jīng)習(xí)慣了，一時半會改不了，我要多容忍。可我實在覺得別扭，這日子以后還咋過呢？”耿女士抹著眼淚問記者。
兒媳的尷尬：公婆從小溺愛老公完全沒有自理能力
“我公公婆婆對我老公的愛，那簡直是比海水還多。”結(jié)婚5年的郭女士說，她的婆婆是個既強勢又能干的女人，家里外面一把抓，但公公和老公也被她慣得沒一點自理能力�！八麄兊诙齑┑囊路际瞧牌沤o他們準備，我公公連自己有什么衣服都不清楚，還有一次拿婆婆的衣服往身上比劃，都不知道是不是他自己的�！�
郭女士告訴記者，正是因為公婆從小無止境的溺愛，老公到現(xiàn)在連襪子都不會洗�！拔夜矊λ麅鹤訉櫟貌坏昧耍康街苣┍仨毜轿覀兗依飦碜�，看到我老公身上有個蚊子包都要大呼小叫一番，同時對我投來譴責的眼神，責怪我沒有照顧好他的兒子�！�
更讓郭女士郁悶的是，雖然現(xiàn)在她已經(jīng)懷孕8個月，但公婆卻很少關(guān)心她的身體狀況，反而對老公的牽掛更多�！皼]事就打電話問‘給我兒子吃飽了嗎？’‘把我兒子照顧好’，我都無語了�！�
郭女士說，前幾天說到生完孩子怎么坐月子，公公婆婆竟然說，讓她的老公去婆婆家和公公睡，這樣好照顧他的休息，婆婆跟郭女士在家里帶孩子�！奥犃宋也铧c沒暈死過去，都已經(jīng)是當爺爺奶奶的人了，竟然還先想著怎么照顧兒子。我就跟公婆說，能生就能養(yǎng)，人家那么多爸爸都會半夜給寶寶喂奶換尿布，他怎么就不行呢？”
家庭問題專家：兒媳要與公婆耐心溝通
邸美是長春一家婚姻介紹所的心理咨詢師，在她看來，獨生子更容易受到父母們的過分溺愛�！白詮暮⒆由聛淼哪翘炱�，就以孩子為中心，久而久之，漸漸產(chǎn)生了對孩子的依賴心理，一旦孩子長大獨立后，父母就有可能產(chǎn)生‘愛過�！膯栴}，輕則產(chǎn)生失落心理，重則焦慮，心緒不寧�！�
邸美認為，其實從某個角度來說，夫妻關(guān)系是家庭的“定海神針”�！霸谟泄�、夫妻和孩子的‘三世同堂’的家庭中，如果夫妻關(guān)系是家庭核心，擁有第一發(fā)言權(quán)，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。要想營造一個健康的家庭系統(tǒng)，必須將夫妻關(guān)系置于家庭中最重要的位置�！�
因此邸美認為，作為母親要明白孩子到了一定年紀后應(yīng)該放手，要讓孩子獨立自主，絕對不能壓制他個人的正常生活和需求，更不要對已經(jīng)成家的孩子干涉過多，應(yīng)該放手讓他們好好塑造自己的婚姻關(guān)系。同時邸美也指出，做兒媳的也要盡量體諒老人對兒女的感情，在出現(xiàn)情況的時候不要一味指責，更不要把這種壓力和抱怨轉(zhuǎn)嫁到老公身上，讓他成為受“夾板氣”的“雙面膠”。正確的做法是開誠布公地舉行家庭會議，把所有的問題放在桌面上去解決�！跋嘈琶课焕先硕枷Ｍ约旱膬号^得好，他們一定能通情達理地解決這些問題。”
網(wǎng)友評論2013-08-03 23:10
這個。。沒什么吧，
網(wǎng)友評論2013-08-03 23:12
親沒什么。。。。
半夜入室什么的。。。還是盡量不要吧。。。。
網(wǎng)友評論2013-08-03 23:13
戀子情節(jié)過重...
還是尊重下小夫妻的隱私生活吧！
網(wǎng)友評論2013-08-03 23:15
誰來@ 一下艸媽狂魔
網(wǎng)友評論2013-08-03 23:15
這…連標題都一模一樣
網(wǎng)友評論2013-08-03 23:16
不服的話跟著吻公公
網(wǎng)友評論2013-08-03 23:17
我怎么記得前兩天水友發(fā)過類似的帖子---好像還是親歷...
說他除了愛愛，就鉆他媽房里睡，然后這人跑來水區(qū)哭訴
網(wǎng)友評論2013-08-03 23:17
還以為是親兒子嘴呢,差評.
這妹子也是,當初怎么找了這么個人果斷求接盤?
網(wǎng)友評論2013-08-03 23:18
這帖不是應(yīng)該@羅志祥的節(jié)奏咩.......
網(wǎng)友評論2013-08-03 23:20
網(wǎng)友評論2013-08-03 23:20
羅志祥速來躺槍
網(wǎng)友評論2013-08-03 23:22
婆媳爭寵自古就有
網(wǎng)友評論2013-08-03 23:26
孩子，不該是你的最愛
作者：武志紅
愛與分離，是生命中兩個永恒的主題。健康的家庭，充盈著愛，也懂得分離。
健康家庭的父母，深愛孩子，將他養(yǎng)大，不是為了自己分享這一結(jié)果，不是為了永遠與孩子粘在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。
而他，則勢必會找一個伴侶，也會有自己的孩子。
等他的孩子長大后，他也會向父母學(xué)習(xí)，把他的孩子推向更寬廣的世界。
愛，就在這樣的循環(huán)中不斷地傳遞，從我們的原生家庭傳遞到我們的新生家庭。
夫妻關(guān)系是家中的No.1這是健康家庭的第一定律
孩子,不該是你的最愛
家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。不過，家庭中居第一位的，不應(yīng)是親子關(guān)系，而是夫妻關(guān)系。對此，國內(nèi)知名的心理學(xué)家曾奇峰形容說，夫妻關(guān)系是“家庭的定海神針”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關(guān)系是家庭核心，擁有第一發(fā)言權(quán)，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。
相反，如果親子關(guān)系(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子)凌駕于夫妻關(guān)系之上，就會產(chǎn)生最常見的兩個問題：
1.糟糕的婆媳關(guān)系；
2.嚴重的戀子情結(jié)。
這兩點是相輔相成的。其實，在新家庭中，如果有一個糟糕的婆媳關(guān)系，那么一般可以推斷，在婆婆以前的那個“新家庭”中，也曾有一個糟糕的婆媳關(guān)系。而那個糟糕的婆媳關(guān)系，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關(guān)系。對這個婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割舍不下的人。
于是，當兒子要分離，去找一個愛人，并建立一個自己的新家庭時，作為婆婆，她會是多么難過。她會覺得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關(guān)系。
而兒子，他以前就知道，他是母親心目中最重要的人，對于母親而言，他比爸爸還要重要。以前，他為此而自得，現(xiàn)在，他要“回報”母親。于是，他也不忍心“背叛”母親而與妻子建立最親密的關(guān)系。
這是很多婆媳關(guān)系難以相處的心理秘密。
相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子，那么兒子的分離，就不是那么難受。相反，她會欣喜地看到，兒子找到了他最愛的人，他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時，這個婆婆會祝福媳婦，祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經(jīng)走過的幸福之路。
不健康的模式1：煩丈夫，愛兒子
前不久，我在北京大學(xué)心理系的一個研究生同學(xué)路過廣州。他兩個月前剛結(jié)婚，我祝福他，話題也很快轉(zhuǎn)移到了婆媳關(guān)系上。
同樣，他也遇到了這方面的麻煩。他在老家舉行了婚禮，之后在家里待了數(shù)天，他媽媽和他妻子數(shù)次發(fā)生爭執(zhí)，起因都是很小很小的事情。
但心理學(xué)不是白學(xué)的，他明白這到底是怎么回事：“妻子認為我最愛她，而媽媽也一直把我當成她生命中最重要的人，現(xiàn)在當然受不了。于是，兩人免不了要戰(zhàn)爭，誰勝了，我就是戰(zhàn)利品�！�
當他不會讓戰(zhàn)爭繼續(xù)下去，方法是玩“失蹤”。他會對媽媽和妻子說，你們就好好吵吧，我出去一會兒�！八齻兊哪繕耸俏遥乙蛔吡�，她們當然就吵不下去了�！彼f。
他知道吵架的主要動力來自媽媽。從小到大，他一直是媽媽的心頭肉，“對媽媽來說，我絕對比爸爸重要�！�
這種被媽媽重視的感覺曾讓他很自得，但等慢慢長大后，他發(fā)現(xiàn)這成了一種壓力。譬如，媽媽不愿意與他分離，考大學(xué)的時候，媽媽做了很多工作，要他一定不要去外地讀書，他先同意了，但最后報志愿的時候，卻一狠心報了外地的一所大學(xué)。
“正確的選擇�！蔽艺f。
“當時并不知道是為什么，只是隱隱約約覺得，一定要去外地。”他說。
木已成舟，他媽媽也只好認了，但要求他經(jīng)常給家——其實是給她——打電話�，F(xiàn)在，他已經(jīng)在北京買房子，媽媽也多次要求和他一起住�！拔覉詻Q不同意，但我會很溫柔地勸媽媽�！彼f。
“夫妻關(guān)系是家庭中的No.1,這是家庭中的‘第一定律’，我現(xiàn)在是真正明白了這一點�！彼f，“如果一開始，媽媽愛爸爸勝過愛我。那么，她就不會那么離不開我，也不會現(xiàn)在和我老婆過不去�！�
不健康的模式2：“沒”丈夫，愛兒子
我這個同學(xué)，他媽媽是比較強勢的那種，因丈夫比較老實，一直對丈夫不太滿意，于是將主要情感傾注在兒子身上，難以割舍兒子走出家門，最終不免吃起兒媳婦的醋來。
這是糟糕的婆媳關(guān)系比較常見的一種模式，另一種最常見的模式是，現(xiàn)在的婆婆以前做媳婦的時候，因為受到了她的婆婆的嚴重排擠，一直融不進她以前的家庭。她和丈夫的關(guān)系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，這讓她倍感孤獨。于是，等兒子出生后，她發(fā)現(xiàn)兒子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地與兒子建立起了最為親密的關(guān)系，丈夫在她心目中甚至只是一個可有可無的人。這種情況下，她更加不能接受與兒子的分離。
我一個朋友阿沖，在有了小孩后，把媽媽接過來帶小孩，但不料本來尚可的婆媳關(guān)系卻迅速惡化。阿沖向我描述沖突的具體情形時，顯然他、太太和媽媽的關(guān)系，有很強的“三角戀”意味。
譬如，當阿沖和太太去小區(qū)花園散步時，媽媽一定要求一起去。一次兩次就罷了，但次次都如此，自從婆婆入住后，阿沖和太太就再也沒有單獨散步的機會了。
再如，看電視的時候，如果看到媳婦和阿沖一起坐在沙發(fā)上，他媽媽也會坐過來，并且必然是阿沖坐中間，太太和媽媽坐兩邊。
除了這些特殊情況外，阿沖家也有一般的糟糕的婆媳關(guān)系的普遍問題，譬如經(jīng)常為雞毛蒜皮的小事吵個不停。每當這個時候，阿沖就覺得特別難辦，一邊是最親的太太，一邊是最敬的媽媽，他夾在中間左右為難。
原來，阿沖的家鄉(xiāng)非常傳統(tǒng)，男尊女卑的情況很嚴重。媽媽嫁到他家后，當時是一大家子住在一起。從地位上講，一直是最卑微的，丈夫敬父母，遠勝過敬她。大家倒對她很客氣，不會欺負她，但都不夠重視她，她一直覺得自己非常孤獨。她對阿沖說，直到有了他以后，她才不再覺得孤單，并覺得自己有了繼續(xù)活下去的勁頭。后來，她的小家庭從大家庭中脫離出來，開始單獨生活，丈夫從此以后對她越來越好，但她想起當年受的很多委屈，對丈夫很是怨恨，兩人的關(guān)系一直沒有得到改善，她心目中最重要的，一直還是兒子。
談到最后，阿沖問我：“有什么辦法可以改善她們兩人的關(guān)系？”
“改善她們兩人的關(guān)系，而不是你們?nèi)齻�人的關(guān)系？”我反問他。
“你的意思是……”阿沖沉思道。
我解釋說，絕大多數(shù)婆媳關(guān)系的核心不是婆媳關(guān)系，而正是那個被夾在中間的兒子和丈夫。這個夾在中間的人，總想著要么妻子對老人家敬一些，要么婆婆對媳婦疼一些，然后問題就OK了。但他卻很少想，解決問題的關(guān)鍵，就在他自己的身上。要想很好地處理婆媳關(guān)系，這個人必須承擔起責任來，努力去協(xié)調(diào)這個三角關(guān)系。
“并且，絕對沒有靈丹妙藥，也沒有那種一點就靈、一說就通的絕招，你必須用頭腦和智慧去解決這個難題�！蔽艺f。
不健康的模式3：太愚孝，輕妻子
忽略被夾在中間的那個男人，而把焦點集中在“婆媳”兩個字上，是我們面對婆媳關(guān)系時最常犯的錯誤。
天涯論壇一個叫“無奈今年”的網(wǎng)友發(fā)表了一篇名為“老婆和父母不和，最終導(dǎo)致要離婚，郁悶中”網(wǎng)文(網(wǎng)址為http://www14.tianya.cn/publicforum/Con-tent/free/1/730262.shtml])，細致地描繪了發(fā)生在他身上的難題。他很愛太太，但同時認為年輕人要敬父母，所以，當太太和家人(主要是母親)發(fā)生沖突時，他不知道該怎么處理。這篇文章發(fā)表后，短短兩個月內(nèi)點擊率就超過100萬，回復(fù)的帖子更是多達70多頁，一時成為“天涯第一帖”。
不過，幾乎所有的回帖都是抨擊“無奈今年”及其家人。從無奈今年描述的事實看，他的家人的確有問題，這些細節(jié)隨便都可以挑出許多。譬如：
1)結(jié)婚前，無奈今年的父母不想給聘禮，而且無奈今年結(jié)婚前每月的工資都交給了父母，這些錢父母也不想給。
2)舉行婚禮的當天，無奈今年的媽媽先說想要禮金，當被拒絕后當場被“氣暈”。
3)新婚當天，無奈今年的父母回家要一個小時，于是他妹妹說路太遠要父母住在新房。
……
在長達60000余字的長文中，這樣的例子數(shù)不勝數(shù)。從事實上看，顯然是無奈今年的家人不當，但描述完事實后，無奈今年都會加一句“為什么年輕人就不能敬老人呢”這樣的話。結(jié)果，這種事實和評論的反差，令無數(shù)網(wǎng)友感到氣堵。
這是一種分裂，即無奈今年的潛意識和意識產(chǎn)生了分裂。評論的時候，發(fā)揮作用的是意識，這一方面，他站在父母的一邊，認為妻子應(yīng)該無條件地敬老人；描述的時候，用的是潛意識，這一方面，他站在妻子的一邊，認為受委屈的是妻子，而錯的是父母。
也就是說，他其實知道，妻子受了太多委屈。但因為愚孝的觀念，他絕對不敢對父母說一個“不”字。所以，即便潛意識知道真相是父母不當，但他無法挑戰(zhàn)父母，并希望妻子也這樣做。但妻子從小生活在民主氛圍濃厚的家庭，受盡了百般寵愛，自然不會接受他的這套邏輯。
并且，這篇長文也顯示，無奈今年想當然地覺得，這是妻子和他家人之間的矛盾，他被夾在中間左右為難。于是，他的做法就是，在家人面前，覺得妻子的確不對；但在妻子面前，又覺得家人的確過分。至于他，則是什么都做不了。
其實，他是連結(jié)妻子和家人的樞紐，他也是妻子和家人爭奪的對象，他才是化解這場沖突的根本所在。當他只是一味逃避責任，希望做好好先生并盡可能滿足雙方的要求的時候，這場沖突當然會繼續(xù)下去。
你的家庭，你做主
無奈今年的案例，已不再是最經(jīng)典的婆媳關(guān)系模式。因為，看上去，他不是母親最割舍不下的人，母親所做的一切，好像是在為他的妹妹爭取更多的利益。同樣，母親顯然也不是他最割舍不下的人，他只是因為愚孝和不敢負責任，才導(dǎo)致沖突不斷繼續(xù)下去。
我的那個同學(xué)和阿沖的案例，倒是最經(jīng)典的模式。如果說，無奈今年的案例中隱藏著利益的糾紛，我那個同學(xué)和阿沖的案例，可以說純粹是愛的競爭，就是婆婆和媳婦一起在爭奪同一個男人的愛。但這里面，還有明顯的不同，我同學(xué)的媽媽，因為覺得丈夫不強，才把愛傾注在兒子身上，而阿沖的媽媽，是因為不得已才把兒子當成了自己生命中最重要的心理寄托。
但這3個案例，都違反了健康家庭的第一定律——夫妻關(guān)系，才是家中的No.1。
如果無奈今年懂得這條規(guī)律，他就會明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他們最有發(fā)言權(quán)，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不該有太多的發(fā)言權(quán)。他不懂得這一點，聽任父母在他的新家庭為所欲為，像生孩子、裝修房子等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好協(xié)商，這不可能給妻子家的感覺。最后，妻子只好結(jié)束這個家。
我那個同學(xué)的媽媽，她主動背離了這個規(guī)律，因為對丈夫的能力不滿，于是把兒子當成了她心目中最割舍不下的人。但是，兒子終究有一天要離開她，要去過屬于他自己的生活。對她來講，這意味著要失去最重要的心理寄托，她當然會難以忍受，于是，她又忍不住想干涉兒子的新家庭，讓兒子和兒媳的關(guān)系退居第二，而她與兒子的關(guān)系仍然是No.1。
阿沖的媽媽，是被迫背離了這個規(guī)律。既然丈夫重視父母勝過重視她，既然她在丈夫的大家庭總是被忽視，那么她難免要從其他渠道找她的最愛，而作為媽媽，兒子當然是她天然可以選擇的第一人選。但這是不長久的，兒子終究要建立自己的小家庭，她終究要失去自己的最愛。她無法忍受，于是才做出了那些不合情理的古怪舉動。
不讓兒子和兒媳單獨散步，遠不是最古怪。上個月，《重慶晨報》報道了更古怪的事情，當兒子的新婚夜，母親幾次闖進洞房，最后兒子和兒媳只好陪著她干坐到凌晨3時。這種古怪的關(guān)系持續(xù)10年后，兒媳提出離婚，而兒子則跑到報社訴苦。
勢必要分離的，不是最愛
要想營造一個健康的家庭系統(tǒng)，必須將夫妻關(guān)系置于家庭中最重要的位置。
不過，我們的文化傳統(tǒng)的確有這樣的傾向：重親子關(guān)系而不重夫妻關(guān)系。就仿佛是，夫妻關(guān)系只是完成傳宗接代的工具，只是給長輩和晚輩服務(wù)的載體。
但是，不管你多么敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。不管你多么愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。
而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。
并且，為了父母的健康，我們不要太戀父母的某一方，認為自己與他(她)的關(guān)系勝于他們的關(guān)系。為了兒女的健康，我們也不要太戀他們，認為自己愛他們勝于愛配偶。因為，最愛的我們都必然是最難割舍。所以，勢必要割舍的，不要讓它成為最愛。
當然，這并不是說，我們要把最多的資源留給配偶。相反，當老人和孩子需要照顧時，我們必須要把更多的資源給他們。但是，我們一定要懂得，配偶才是真正陪伴我們一生的伴侶，才是我們最重要的心理寄托。
如果是兒子，就要對自己說，爸爸才是媽媽最愛的人，自己不是；
如果是女兒，就要對自己說，媽媽才是爸爸最愛的人，自己不是；
如果是父親，就要對女兒說，我愛你，但媽媽才是能陪伴我一生的；
如果是母親，就要對兒子說，我愛你，但爸爸才是能陪伴我一生的。這才是健康家庭之道
網(wǎng)友評論2013-08-03 23:27
這日子確實可以不用過了~~~
網(wǎng)友評論2013-08-03 23:34
切，媽寶偏偏有妹子，這是自找的啊……
網(wǎng)友評論2013-08-03 23:52
Reply Post by 吸血小豬豬 (2013-08-03 23:26):
孩子，不該是你的最愛
作者：武志紅
愛與分離，是生命中兩個永恒的主題。健康的家庭，充盈著愛，也懂得分離。
健康家庭的父母，深愛孩子，將他養(yǎng)大，不是為了自己分享這一結(jié)果，不是為了永遠與孩子粘在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。
而他，則勢必會找一個伴侶，也會有自己的孩子。
等他的孩子長大后，他也會向父母學(xué)習(xí)，把他的孩子推向更寬廣的世界。
愛，就在這樣的循環(huán)中不斷地傳遞，從我們的原生家庭傳遞到我們的新生家庭。
夫妻關(guān)系是家中的No.1這是健康家庭的第一..
呵了個呵，中心不就是教唆男人遠離自己的老娘嗎，什么亂七八糟拼湊的文字 廢話，從頭到尾就不是講道理的，只是宣揚老婆最大
網(wǎng)友評論2013-08-03 23:57
Reply to Reply Post by 十空斬 (2013-08-03 23:52)
呵呵
網(wǎng)友評論2013-08-04 00:00
Reply Post by 小狗吹泡泡 (2013-08-03 23:10):
這個。。沒什么吧，
婆婆親兒子沒什么的話，老丈人半夜進屋親女兒意下如何…老公一睜眼發(fā)現(xiàn)老丈人在親自己的老婆，多帶感
網(wǎng)友評論2013-08-04 00:01
志祥泥嚎！志祥再賤！
下一頁(2)
LOL羅輯思維全國人大代表真三搞笑視頻柳巖
